Hola, sueño
越来越感到力不从心 好多个夜晚躺在床上睡不着时 一边听着歌 一边思考 我真的过的是我想要的生活吗？
都说寒窗苦读12年 我觉得我的12年不算寒窗也没有苦读 我就是这样 说着泛泛的梦想却只停在当前。
小学时，被班主任问到有什么梦想，天真的我反问老师这世界上最大的官是什么，我告诉她我以后就要做世界上最大的官。后来不知听谁说 联合国秘书长的世界上最大的官 我也放出狂言说那我以后就当这个。现在趴在桌上 想到那时的懵懂 不由得笑了一笑。
初中时 迷上了推理小说 每天都痴迷得看了一篇又一篇 游走在字里行间 置身于各种扑朔迷离的情节中 时而幻想自己是个侦探在零碎的只言片语中抽丝剥茧找到那个最关键的线索 又时而幻想自己是那个凶手巧妙制造不在场证明让自己脱离嫌疑人的行列。我就这么幻想着 以后也要成为一个侦探 破案无数。可是在这个国家 侦探是不被法律承认的 所以梦想就变成了成为一个警察。那时理科还不错的我也就这么坚持着。结果 现实还是被贪玩打败了 终于我的理科不再可以撑起我梦想 于是我不情愿提交了志愿选择：文科 很无奈。
直到现在我也有些小小失落 如果当时可以努力一点 如果当时可以逼自己努力一点 哪有那么多如果 如果真的有如果 那么这世界上会少了多少心酸的现在。高中时 也总是高呼着好累好辛苦 其实自己心里很清楚 自己每天玩的有多嗨。总是胸怀大志 考到重庆 去学日语 真的就是这么坚持着的。可能是胸还不够大 大到可以盛满这个梦想。
我失败了。
直到高考填志愿的前一刻 我都还坚信着 自己可以的 毕竟 这是我坚持了12年的梦想。现实又是这么骨感 刺得我生疼。关键时刻 爸妈居然异口同声否决了 否决了我的坚持 尽管这么十多年来他们也一直默认着。欧 原来 只是默认啊 原来是我一厢情愿了12年。最后 顺从了 我屈服于了现实 屈服于了他们口中的“这个专业以后就业前景很好很吃香的”。他们只是看到了我的未来 想到过我的现在吗？
我的偶像是Avril Lavigne，一个17岁逃课到纽约开始自己音乐生涯的女子，一个不顾所有人反对一直坚持自己的女子，一个不做作我行我素拥有自己想法并持之以恒的女子。可是我却做不到 做不到她的潇洒。纵然心中有千万种坚持自己梦想 反对所有人的想法，但我爱他们，我不愿他们为我担忧，尽管我知道 如果我真的学了日语会有多努力让自己绽放。
我曾说过 大学一定要选自己喜欢的专业因为我不愿自己四年都过得很累。可是我却食言了 食了自己的言。看着满满的不认识的单词课文习题 不知有多少次想一把火让他们都滚蛋 但是没办法 这以后就是我的饭碗 尽管我自己都不知道这能否让我吃饱。每天如同行尸走肉 6:30起床 到教室上早自习 上课 下课 吃午饭 上课 下课 晚自习 回寝室 洗漱睡觉。课不算太满 却觉得每天都过得好累。没有了梦想 我不知道自己的未来 就像在大海中丢失了罗盘又迷失了方向 一片迷茫。
Hola sueño，你好 梦想。我还来不及触摸 就消失殆尽。我还坚持着无谓的坚持 却不知还能飞向哪里。但是 我也还是会坚持 我始终相信 总有一天 我会触碰到你 闪耀着光芒。